Фото обои луна

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

FRESCA ELITERU Фреска Элит


обои фото луна

2017-09-21 23:05 В данной галерее можно скачать фотографии рыцарей, латников и фото доспехи, а также обои Картинки на рабочий стол hd обои для рабочего стола в высоком качестве




Армейский юмор. Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на заборе?! Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Шире шаг! Почему зад не поет? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. - Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор. При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Рота! Для помойки в баню становись! Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?


Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.






У нас бед – всего лишь две … (Улюкаев и другие члены правительства в эти тяжелые дни советуют россиянам не думать о дефолте и настроить себя на позитив, не обижаясь на Власть …) Нет обиды и в помине, И беды – всего лишь две: Негативы – в магазине! Позитивы – в «голове»! Превратился рубль в копейку, В магазине цены – жуть: Власть похожа на злодейку, Не смущается ничуть! Нет обиды на премьера, - Плохо варит «котелок» … И зачем такого хера Путин держит второй срок?! Сделал что юрист со стажем? Был охранником Кремля … Был он «стрелочником» даже, Стал - могильщиком рубля! Олигархи - его замы Преподали нам урок: У России – нашей мамы Утянули кошелёк … Вновь Фемида репу чешет, Позволяет им - воруй … Вновь Россию ДАМ утешит, Скажет: «Мама, - не горюй!» Акындрын – 16.01.2015


Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает.... История произошла на самом деле. CRASH